我不是灰姑娘，也不求遇到王子。但我渴望爱情，我渴望一个真正属于自己的爱情，一直在等待着。

2007年我踏进了静海一中的校门，我自认为神圣的校园。这里有个神话：我一只脚已经踏进了大学的校门。

07年，我是一个懵懂的丫头，带些许傻气！在这里我只知道学习。突然一天。

   课间操后回班，看到了你，一个干净的文气的男生，多看了一眼，便深深地记在脑海里。正如：只因为在人群中多看了你一眼，便不能忘掉你容颜。

  此后，身为课代表的我借着收作业的机会便和你有了说话的机会。一天，在公交车上，因为我的笨拙，被公交车司机说了几句，此时倍感委屈和无地自容。此时在车上的你用你独特的方式，难为了一下司机，让司机生气又说不出话来。我瞬间从漆黑的角落里看到了曙光，也许我的比喻有些夸张，但无法表达我当时对你感谢，崇拜。从此，我们联络勤了，经常用违禁的手机和你聊天，这使我更加崇拜你。写到这我感觉自己就像个傻丫头，这么容易就被你感动。后来的一切又是那么的美好，慢慢地我开始时不时的看你，上课时，自习时，总爱看着你发呆，傻乐。又害怕被你发现这一切。

  后来，一次聊天中你跟我说：你和班里一个女生恋爱了，我给你回恭喜了，之后似乎也说了类似的一些话！但当时心里很空，很空。我还是一如既往的做你的朋友，听你说心事，看你笑我也跟着傻笑。当时我认为我自己就是个小草，而你是棵大树，在我心里，你是那么高大，那么完美，我只能仰着头看着你，傻笑着看着你，我从没有过要和你在一起的想法，感觉那个想法是多么的奢侈，是我不该有的想法。我只能远远地仰望着你。等待着你恩赐般的聊天。

后来你们分手了，你没有告诉我，很多天后我在其他同学那里无意间知道的，知道后，不是我没有一丝开心，倒是有一丝担心你。

  三年来，和你养成了短信聊天的习惯，每天都会开着手机，等待着手机幸福的震动。养成了晚睡的习惯，就算早早睡下，也会在凌晨1点多醒来，因为我知道你那时还没睡。有时候没等到你的短信，我会给你发：晚安。请相信我我之前绝对不知道这两个字的意义！后来有一天你告诉我，晚安WANAN-----我爱你，爱你！我知道后，也不知道什么心情。总之，我无意中说出了心里话！

  高考第一天晚上，你给我打电话问了我一道数学题，没什么稀奇，你总是喜欢打电话问我题，好像你家电话费免费，而我总是偷偷摸摸躲着宿管阿姨找个地方给你讲题！讲完后，准备睡了，准备明天再次战高考了。然而我被一声短信声吵醒，一看是你。我们聊了一会儿！你问我是否喜欢过你，我大胆的回你是的，我喜欢你，我一直喜欢你，也许趁着即将毕业的日子！我大胆的说出了自己的想法！你说要和我在一起，我同意了。你叫我宝贝儿。我好开心，开心的想向世界呐喊，我和你在一起了。我开心的失眠了。

第二天由于一晚没睡，我又拉肚子。总之今天的考试糊里糊涂的过去了。高考后，我们忙着估分，报志愿，也没能和你见面。总之，我忘了高考后那一天了，当我骑着自行车回去时，又听到了手机短信的声音。是你来的，你说：我们不合适。泪水跑了出来！到家后，我回你短信，我忘了我回的什么了，后来想给你打过去你拒接。我回了你：混蛋！后来我高考考砸了，加上这一段并未开始的恋情的结束，我的世界彻底黑暗了。我报了一个三本学校，我不知道我哪来的勇气，还是和你联系，我改不掉之前的习惯了！大二时，我去大连找你，你给我安排的特别好，我一个什么事都自己做的女汉子，经不起别人如此对我好，我会误会，我会想多，我会认为你喜欢我。在大连的两天你的周到让我误会了。我又一次认为你是喜欢我的。回天津后，我给你发短信表白，又一次被你拒绝了。说我们价值观不同，人生观不同，世界观不同。我的灵魂突然出窍般的感觉，感觉自己拖着一具皮囊在生存。

大四了！前两天和同学提起你，她问我为什么不找一个，我心里有你，怎么能容下别人。我给自己找了无数的道理来警示自己应该忘记你。可是我你就像在我心里生了根一般，摆脱不掉。家里让我去相亲，我没拒绝，但我心里多想多想你。但你是个不可能，哪怕你给我一点点回应，我会毫不犹豫的拒绝掉。前几天收到你一个电话，我盯着手机看了半天，我不敢相信自己的眼睛，当我接起电话时，听到了在我脑海里沉淀的声音，后来你说你打错了！我的心又摔了一跤。不疼了，习惯了！我不在联系你，因为我已经成了第二个你！我回记得你并且忘掉你去寻找我自己的人生！再见！